Стоит ли жить с нелюбимым мужем? Жить с нелюбимой женой Как жить с нелюбимым.

С нелюбимыми жить нельзя.
С нелюбимыми жить опасно.
Ведь по лжи острию, скользя,
Ты поранишься, и напрасно
Будешь небо потом винить
В том, что больно тебе, и кровью
окропишь ты чужую нить,
Что связала тебя не с тобою...
И поэтому сквозь века
Бродят женщины и мужчины
Мимо... жизни... течет...река...
Разных следствий одной причины.

Это потрясающее стихотворение написала Людмила Ячменева...

Что толкает женщин в брак с нелюбимым мужчиной? Если говорить о внешних причинах, то ответ очевиден: во-первых, инстинктивная потребность создать семью и родить ребенка. Сколь бы ни были мы высокоорганизованными существами, а инстинкты имеют над нами власть, и потому природа подчас «требует» продолжения рода.

Не каждой женщине удается «договориться» с этим требованием. А любовь все еще не случилась или не удалась, другая за ней не пришла. И если женщине уже под 30 или за 30, то она часто начинает задумываться о том, что, может, ничего и вовсе ждать не стоит. На роль кандидата в мужья попадает, как правило, тот, кто влюблен в женщину и добивается ее или тот, кто считает ее просто подходящей, а сильные чувства — необязательными.

Медициной давно доказано: женщины, вынужденные по каким-либо причинам жить с нелюбимым человеком, рано или поздно получают целый букет болезней. Все они относятся к разряду психосоматических: гипертония, язва желудка, бронхиальная астма...
Сложно представить человека, который мечтает идти по жизни с нелюбимым мужчиной или с нелюбимой женщиной (браки по расчету не в счет). Но вот парадокс: ситуации, когда рядом оказывается не самый дорогой, а именно «свой-чужой» человек, встречаются сплошь и рядом. И не важно с чего все начиналось - с заблуждения, страсти или влюбленности - если в сухом остатке лишь горькое послевкусие слов «не мое».

1.Неуверенность в себе

2. Нежелание или неумение решать бытовые проблемы

При разводе появляется множество вопросов: начиная с того, где жить, заканчивая перекройкой бюджета и разделом имущества. Особенно болезненна материальная зависимость для домохозяек с маленькими детьми, которые не могут рассчитывать на большую долю имущества или помощь близких. Впрочем, любой переход вниз по социально-имущественной лестнице - большой удар для самолюбия. Пассивным людям с психологией иждивенца всегда проще молчать и терпеть семейные неурядицы.

3. Чувство вины и жалость

Спокойный характер супруга, его всепрощение и безграничная любовь вполне могут стать поводом к самобичеванию вроде «Он (она) - ангел, а я - сволочь бессердечная». Правда, со временем даже безграничная любовь может вызывать глухое раздражение, если ассоциируется она со скандалами. И если мужчины чаще чувствуют себя виноватыми перед женой, родителями или детьми, то женщины больше склонны жалеть только партнера и представлять его более слабым, нежели он есть на самом деле.

4. Зависимость от мнения общества

Слово «одинокий» в нашем обществе сродни клейму неудачника. Поэтому неудивительно, что множество браков не распадается только из-за мнения мифической «Марьи Алексеевны» - стоглавого чудища с головами в виде родных, коллег, друзей и кумушек под подъездом. Тут уж каждый выбирает для себя что лучше: поддерживать обманчивый имидж счастливого семьянина или начать его создание с нуля.

5. Общие дети

Дети обычно тяжело переживают расставание мамы с папой. Но, повзрослев, они часто упрекают тянувших постылую лямку брака родителей именно за то, что те вовремя не развелись. Оставаться с нелюбимым человеком только ради ребенка неправильно. Дети отлично чувствуют глубину пропасти между родителями, получают искаженную картину семейных ценностей и, вдобавок, потом могут ощущать себя виноватыми в их несложившейся судьбе.

«Так ведь живут же люди, и ничего…» Многих ли утешает понимание того, что счастливых семей мало, что многие живут, кто «по привычке», кто ради детей, кто ради устроенного хотя бы какого-никакого быта, кто-то из страха перед одиночеством?.. Утешает вряд ли, а удерживает и останавливает многих. Вопрос только от чего удерживает и в чем останавливает? От формального разрыва - да. В одержимости желанием все бросить и начать сначала - тоже да. Иногда. Помогает ли эта житейская мудрость наладить семейную жизнь подобающим образом? Вряд ли.

Конечно, далеко не для всех людей обнаружение лужицы от Снегурочки - трагедия. «Ну, да… - вздыхает человек, - романтичная любовь недолговечна. Все проходит, а жить как-то надо». И живет, что называется, «без претензий». Когда сходятся два таких «здравомыслящих» человека, трагедии и в самом деле нет. Устраивает их такое положение вещей, продолжают они уважать друг друга, удовлетворяют один другого в интимном плане, находят общий язык в плане воспитания детей и ведения хозяйства - благополучная семья. Можно было бы даже сказать: счастливая. Можно было… бы. Если не знать, какие бывают счастливые семьи. Если не иметь внутренней, неизживаемой никакими благоразумными соображениями глубокой и ясно осознаваемой потребности любить, чувствовать, что твою любовь воспринимают и быть любимой (любимым). Если такой жажды не иметь, тогда ничего. А если она есть? Если знаешь из жизни примеры, опровергающие глупые в своей напыщенной самоуверенности заявления «специалистов», что срок романтической любви максимум три месяца? Из жизни, но не своей, а может и из своей, но «не сложилось»… Тогда все эти «ничего», ничего не дают, не помогают, не удерживают.

Помню сцену в метро. Вечер. В вагоне среди пассажиров сидит старушка. Напротив нее стоит сухонький, небольшого росточка дедок такой же где-то к восьмидесяти. Она держит его за руку. Он придерживает ее руку в своей. Они ехали молча, не перемигивались, не щебетали. Просто держались друг за друга. Но то, как она держала его руку, а он придерживал ее, было настолько выразительно!! Самому циничному взгляду было бы очевидно, что это не привычка, и не напоминалка «к ноге!», и не что-либо еще из разряда бытовой социальной психологии, а любовь с нерастраченной за все десятилетия влюбленностью. По ним видно было, что они любят друг друга нежно-нежно с каким-то юношеским трепетным восторгом. Им хорошо. Они - едина плоть. Потому что единодушны. На их лицах, на их руках, в телах их ветхих - по всему как бы струился отблеск любви, победившей смерть.

Каково было бы это видеть человеку, чья душа тоскует по любви, человеку, который уже уговорил себя, что «живут же другие» и т.п.?

И что теперь? - спросите вы. Всем срочно развестись, кто не любит свои вторые половины, и броситься на поиски «единственных»? Нет, ничего подобного я не предлагаю. Речь только лишь о том, что не всё так просто. Вопрос, как жить с нелюбимой женой/нелюбимым мужем, возникнуть может, во-первых, не у всех. Для этого надо еще очень хотеть любить, а это далеко не всем свойственно. Не так уж много людей настолько жаждут даже не столько быть любимыми, а именно любить, чтобы поставить на карту всё «нажитое непосильным трудом». Так что все не бросятся. А во-вторых, сама постановка вопроса «как» предполагает намерение жить все-таки со своей женой. Вопрос лишь в способе. В методологии семейной жизни, если хотите.

«Будь ты рокер или инок, - поет Александр Градский, - ты в советской луже вымок». Как говорил великий советский психолог С. Рубинштейн, «идеология определяет методологию». Советская семья была озадачена сверхидеей построения светлого будущего и на страже «ячейки общества» стояла система, которая через партком-местком призывала к порядку супругов, ставящих личные интересы выше общественных. Разводов было меньше, но только держалось это, как и многое другое в СССР, на лживой идеологии да на силе тоталитарного режима (по мере ослабления которых расшатывалась, в том числе, и семья), а в перестроечный период всего лишь выплеснулась наружу вся, десятилетиями штукатурившаяся, гниль.

Нередко в стремлении сохранить православную семью можно заметить знакомые парт-месткомовские пережитки. Эдакие, выражаясь на манер советских работников идеологического сектора, «родимые пятна коммунизма». Проявляется это не в препятствии разводам (что само по себе можно лишь приветствовать), а в пренебрежении чувствами влюбленных и страданиями, тоскующей от одиночества, души: ах, это страсти!

Да, страсти. «Страсть» в переводе со славянского на русский значит «страдание». С каких это пор для христианина пренебрежение к страданию ближнего - норма?

Да, страстность души - главная причина ее одиночества. Душа чистая зрит Бога и не может быть одинокой. И что? Это отменяет сочувствие, сострадание, милосердие? При одной и той же оценке ситуации, состояния души человека, его поступков, возможны разные отношения к нему лично. Возможны разные, но не все они приемлемы в духе Евангелия. Прп. Исаак Сирин учит, что чистота - это «сердце, милующее всякую тварную природу», а сердце милующее - это «возгорение сердца у человека о всем творении», его сердце не может «вынести, или слышать, или видеть какого-либо вреда или малой печали, претерпеваемых тварью. А посему и о бессловесных, и о врагах истины, и о делающих ему вред, ежечасно приносит молитву, чтобы сохранились и очистились… с великой жалостью, какая без меры возбуждается в сердце его по уподоблению в сем Богу».

Если в таком ключе рассматривать семейные коллизии, советов «сплеча» не будет. Не в том смысле, что не будет ясности, твердости, преданности заповедям. Это как раз будет. А не будет, зато, жестокости, бессердечия, презрения к немощному, обуреваемому страстями человеку.

И все же, как ?

Полюбить.

Но сердцу ведь не прикажешь… а заповедовать можно. Однако тут необходимо уточнение. В греческом языке любовь обозначается четырьмя словами: φιλια <филия> - любовь дружеская, ερως <эрос> - любовь-стремление (как правило понимаемая лишь как чувственная любовь, но это поверхностный подход), στεργω <стерго> - родовая любовь, и αγαπη <агапи> - любовь духовная, любовь-уважение, доброе отношение, любовь свободная (разумеется, не в современном смысле, а как зависящая от волевого выбора). Именно слово αγαπη и было избрано Спасителем, чтобы наполнить его новым смыслом любви духовной.

Фото Kristina Litvjak/unsplash.com

Если вдуматься, все первые три вида любви свойственны и животным: дружба, преданность животных порой вызывает восхищение, их эрос далеко не всегда сводится к родовой деятельности, а самоотверженная любовь к своим достойна подражания. Кроме того все эти три вида любви стихийны. Эрос возникает внезапно, порой, между давно знакомыми людьми, вдохновляет их, облагораживает… или, наоборот, толкает на страшные преступления, но так же внезапно может испариться, если влюбленность не перерастает в любовь.

Дружба - тоже стихийное чувство, побуждающее находить в другом себя, свое и, наоборот, в себе обретать его. Она возникает иногда внезапно, иногда же формируется постепенно и так же может внезапно или постепенно угаснуть. Необязательно вследствие ссоры. Просто отношения могут себя исчерпать, и случайные встречи старых друзей на улице будут сводиться к искреннему, живому интересу, как дела, как родные и общие знакомые, передавая на прощанье приветы супругам.

Любовь родовая? Тем более. Она либо есть, либо ее нет. Или человек любит свою семью, народ, страну или иную общность, членом которой себя сознает: профессиональное сообщество, сообщество по интересам (фан-клубы, например), партию и т.п., или нет. Он готов защищать свое сообщество, любое оскорбление одному из «своих» - личное оскорбление для него. Ради блага «своего» круга он готов трудиться с энтузиазмом. И если этой родовой любви нет, но человек понимает, что она должна быть, то он пытается ее изобразить. За счет чего? Ничего проще. Любовь к «своим» в этом случае изображается через ненависть к «чужим». И неважно, кого назначат «чужими». И чем усердней и неистовей тычет себя пяткой в грудь кто-нибудь, призывающий «бить-спасать», тем сомнительней его искренность. Как правило, такой человек палец о палец не ударит, чтобы в его душе и на улице перед его домом стало чище, уютнее. А если и ударит, то ради все той же позы и политических очков.

Все эти виды любви не только приходят и уходят помимо воли, но и проявляются не менее стихийно. Амплитуда прекрасных подвигов и ужасающих преступлений порождаемых всеми тремя - колоссальна. Их общая проблема: идолопоклонство. В чувственной любви стремление к слиянию в единое целое подчиняет себе всех и вся, а что на пути - подлежит уничтожению. В дружбе, ради ее сохранения, проявляется преступная солидарность, потому что «своих не бросают». В любви к своему народу забывают, что другие народы тоже имеют право на жизнь, свободу, благополучие, но… всем не хватает.

Как уже было сказано выше, эти виды любви - стихийны, а потому их невозможно заповедовать. Но Господь и не заповедует любить чувственно, не заповедует дружить, не заповедует любить родину, семью и т.п., как это ни странно слышать. Он, пользуясь словом αγαπη , «заповедь новую» дает нам: да любим друг друга (Ин. 13; 34), потому что, как уже было сказано выше, αγαπη , в отличие от остальных трех видов любви, зависит от нашего произволения.

Это любовь к Богу и человеку, как образу Божиему. Причем не только к другому человеку, но и к себе. В Боге. Это одновременно и дар Божий, и задание человеку, потому что без усилий с его стороны этот дар не приживется. Более того, желание любить именно этой любовью будет постоянно подвергаться испытанию на прочность. Через преодоление испытаний, любовь укореняется и со временем дает плод. Любовь к Богу познается, как говорил отец Владимир Залипский, через любовь к ближнему, а любовь к ближнему - через смирение.

Духовная любовь призвана стать питательной и стабилизирующей почвой любому из вышеперечисленных трех «стихийных» видов любви. Эрос укорененный в αγαπη сосредоточивается на личности и помнит о Боге, что удерживает от гедонистического использования предмета любви с одной стороны, и потери головы от безумного обожания - с другой. Дружба на этой почве помнит об истинном благе - спасении души, а потому не допустит ничего богопротивного со стороны друга, не поддержит его во зле, но сделает все, чтобы заблудившийся друг одумался. Любовь к своему народу, родине, коллегам, сообществу, питающаяся из αγαπη , не станет пренебрегать благами других, потому что видит в чужаках в первую очередь людей, ставя себя на их место и уважая их чувства, решая все конфликтные ситуации, не теряя человеческого достоинства, не попирая справедливость и человеколюбие.

Если вернуться к нашей теме, то способ вырисовывается простой, хотя и не без труда достижимый: жить с нелюбимой женой можно только… полюбив ее, как ближнего.

«Со слезами прошу и молю вас, - говорил св. Алексий Мечев, - будьте солнышками, согревающими окружающих вас, если не всех, то семью, в которой Господь вас поставил членом.

Будьте теплом и светом для окружающих; старайтесь сперва согревать собою семью, трудитесь над этим, а потом эти труды вас так завлекут, что для вас уже узок будет круг семьи, и эти теплые лучи со временем будут захватывать все новых и новых людей и круг, освещаемый вами, будет постепенно все увеличиваться и увеличиваться; так старайтесь, чтобы светильник ярко горел. <…>

Всех объять любовью может только Господь, а поэтому полюбить всех мы можем только через Христа. <…>

Мы должны подражать любви Божией. Случай сделать кому-нибудь добро - это есть милость Божия к нам, поэтому мы должны бежать, стремиться всей душой послужить другому. <…>

Истинно и твердо верующий, входя в общение с Господом, приобретает любовь Божественную. В общении с Господом объединяются семьи и государства. <…>

Любовь приобретается путем работы над собой, путем насилия над собой и путем молитвы».

Странно, казалось бы, слышать, что любовь приобретается «путем насилия над собой». Но об этом свидетельствует весь аскетический опыт. Причина внутреннего сопротивления нашего Божественной любви не столько во внешних факторах, сколько в плотском устроении нашем, противящемся всему небесному и святому. Мы склонны тянуться к любви естественной - эротической, дружеской, родовой, но к любви духовной мы не стремимся, потому что земное в нас противится небесному, падшее - святому. Свято же лишь то, что в Боге и от Бога непосредственно исходит , потому что Бог - свят .

Как-то помню, давным-давно, задолго до моего рукоположения, спорили мы с одним хорошим человеком о его не в меру близких отношениях с женой моего друга. Там уже все шло к оформлению разводов и нового брака. Так получилось, что я случайно узнал об этом и нахально встрял в их роман. Дело кончилось в итоге тем, что жена с мужем помирились. Так вот, человек этот (мы с ним тоже подружились) мне доказывал, что Бог есть любовь и заповедовал нам любить, а они любили друг друга, поэтому не следовало мне внушать его возлюбленной необходимость вернуться к мужу. Он много и красиво рассуждал. Много правильного говорил. Только одно упустил из внимания: Господь говорил о любви к ближнему. А ближним № 1 для нее был муж. Вот такой вот, не слишком с ней гармонирующий в самых разных планах, неуклюжий, резкий, местами неотесанный, но именно он, промыслом Божиим, оказался для нее самым ближним, самым нуждающимся в приложении любви во всех ее аспектах. Получалось, что, когда она шла на поводу у своей чувственной любви, тогда-то как раз и попирала богозаповеданную любовь.

Любить, когда «любится» - просто и легко, даже если это связано с огромными жертвами. Когда же человек поступает по любви, не получая изнутри «естественных» импульсов - вот где поле для подвига любви по заповеди.

Счастливы те, кому Бог послал ту самую единственную «вторую половину», и они прожили душа в душу долгую жизнь, благодаря Бога. Блаженны те, кому Господь не благословил этого счастья, давая возможность преуспеть в любви к Нему и ближнему.

Вика оченьдалеко Вышла замуж по расчету и уехала в другую страну. Он старше на 10 лет. Он любит. Я нет. Думала, будет какое-то взаимоуважение, но уважать не могу, т.к. он постоянно дает лживые обещания, но не выполняет их. Только ест, спит и лезет в постель. Какое тут уважение? Сам на пенсии по выслуге, так это вообще свихнуться можно. Бесконца дома.Ненавижу его. Скажете, нужно развестись, но сейчас ситуация такая, что смогу сделать это только через время. Вот и терплю. Все время плачу. Иногда судьба нас загоняет в такой угол, что не знаешь как и выкарабкаться.

Лиза Москва Живем уже 15 лет, венчаны. Брак без любви, просто пора было. Но жили в целом неплохо, даже хорошо можно сказать. Но не любила его никогда. Просто все не до того было, ребенок рос, меняли место жительства, другие проблемы житейские. Но ощущение того, что это не мой человек не покидало, надеялась, что все уладится, утрясется. Он не плохой, не пьет, не бьет, не обижает, помогает по дому. Да и после секса все вроде бы налаживается в моей голове не надолго..Но как же тяжело то! Тяжело потому что сама виновата, а дитё при чем. Дочка - копия папа, как я могу что-то изменить? Как я посмею? Вот и живу с нелюбимым. Стала пить потихоньку, вроде бы легче. Временами вообще хорошо, тихо все и спокойно. А как подумаю, что это навсегда, так хоть в петлю лезь. Если бы можно было эмоциональную чувстительность удалять как аппендицит - я бы удалила. И жила бы дальше с ним, Он то не виноват ни в чем.

Лёлик Земля Кака любовь? Инстинктивная программа абезьяно подобного человека выполнана(натрахались, детей наплодили) пора менять кровь и по новой. Таков закон природы. Так больше шансов что твои отпрыски выживут. Понятие "любовь"-средство монипуляции людьми. И в данном случае автор статьи (феменистка) использует это понятие для продвижение в массы своих бредовых идей. Желаю всем бабам, не любящих своих заботливых мужей, жесточайшего финансогого кризиса и мужланов не способных дарить им заботу.

Анна Киев Любили друг друга очень сильно. Детей рано родили, они выпорхнули из дома сразу после школы, живут в другой стране. Дом построили... Должно быть все хорошо. Но, как то после 40 муж стал раздражителен. Чувствую, что и я его раздражаю.Хозяйский. Не приседая, все время, что то готовит, во дворе убирает, растения сажает, хозяйство кормит.. То есть вся чески суетится. Многие скажут, дура, радуйся. А радости и совместного времяпрепровождения нет.в отпуск отдельно.... Выходные - он на хозяйстве, в заботах. А поговорить? Сутками молчит, либо новости из фейсбука мне пытается передать.Телевизор перенесли из спальни, так он за телевизором вслед на первый этаж как переехал. Секса не было не помню, сколько месяцев. А мне уже ничего и не хочется.Из депрессии не могу вылезти. Раньше пыталась разтормошить его, куда то поехать вместе, вдвоем в спортзал походить. Говорит, не хочу. Потом я сама стала и в спортзал ходить, и в горы ездить. А ему все равно, где я и что. Зову, пошли вместе, ведь дети маленькие не плачут.... А нам всего по 43. Рядом с ним и женщиной себя перестала считать. Руки опустились.Одиночество.

Анжела челябинск я неперевариваю всю жизнь. своего мужа, вышла не по любви, по глупости, и уже 30 лет терплю его. Он невыносим,разъелся как боров,перестал за собой следить..каждый день пьет пиво по4-5 литров и говорит что ему тяжело ходить.меня тоже не любит, но младшая дочь только в 8 классе, вот так и живём, постоянно ругаемся Разве это семья. Подробнее: http://www..nsf/publicall/2010-04-06-511635.html

Андрей Екатеринбург Почитал статью и комменты женщин. Еще раз убедился что не стоит жить ради женщины и что то для нее делать, в ответ услышишь "я тебя ненавижу" куда не посмотри куда не плюнь везде святые королевы. Нет брак я не хочу, отношения тоже, не верю я в это в современном мире. Я разведен, воспитываю 3 детей, двух дочек близняшек по 10 лет и сын 5 лет. Моя бывшая супруга укатила в Москву с любовником, оставив мне детей (за это я ей благодарен), устала от семьи, но не прошло и двух лет как стала проситься обратно, да только время ушло, пусть и дальше "отдыхает". Я живу своими детьми, и не хочу больше отношений, мне хватило, да и не хочу заставлять своих детей называть чужую им тетку мамой, а родной мамы для них больше нет. Бывшая жена до сих пор молит о прощении и втором шансе. Ненависть к мужу и усталость от семьи, дамы королевишны, вам бы мое детство в детдоме и молодость в 90 в Чечне, по другому бы запели и на мужа бы молились. Вы просто зажрались и не знаете что значит любить и что такое семья.

Надежда Екатеринбург Дорогие мои подруги по несчастью.Вот я и была всегда веселая и заводная,встретились завертелось и по глупости росписались,беременность и все,как отрезало от него,ненавижу в нем все,с ним я очень несчастная,в свои 26 выгляжу на 40,утром сил нет встать с кровати,по ночам слезы и сожаления,что поторопилась...Не мой человек,иы разные во вмем,но малыш его обожает и я просто не могу лишить его папы...Вот как жить?И он ходит ьакой безразличный,с дивана не поднять,устала от этого,хоть волком вой

Оля Крайгород я не могу его видеть слышать

Альбина Г.Можга Милые женщины!Как я Вас понимаю. Мне самой 43года.Я живу со своим мужем 21 год.У нас трое детей. Всякое было в нашей жизни. Но после 40 лет,видимо,наступает переоценка ценностей. Я,вдруг,поняла,что совсем больше не люблю своего мужа,Влюбленность,которая была в молодости окончательно прошла. Меня не радуют совместные отпуска,совместные праздники. Я верю,что встречу свою счастливую любовь и уйду от своего нелюбимого мужа. И мне по барабану,что обо мне скажут свекровь и все мои знакомые,Я потратила на нелюбимого много лет жизни, Я давно не скрываю от него свою нелюбовь к нему. Я мечтаю так же,чтобы он встретил женщину,которая полюбит его и он,чтобы полюбил ее, Тогда я буду спокойна за него и по настоящему свободна.

Анна Улан- Удэ Девочки,как я вас всех понимаю!Очень сильно любила мужа, семь лет уже вместе.Три дочки,но что то вдруг в один момент,в душе и в сердце оборвалось.Я его ненавижу!!!Он меня бесит: как ест,как говорит.Спать вообще не хочу с ним,когда целует,хочется отвернуться.Я сказала ему,что не люблю и жить не хочу вместе.А ему,как об стенку горох.Я чувствую,что я под его гнётом!Хочу свободы,за 7 лет жизни с ним я постарела на 15 лет.Что делать,как дальше жить не знаю!

Балгуль Нефтеюганск Ненавижу. .. чувствую себя счастливой только своих мечтах. А зачем сним живу? незнаю.

Анна Москва Гораздо хуже, когда ты его любишь, а он тебя нет... Я вот живу с человеком 7 месяцев, люблю, страдаю, реву, пью афобазол и валерьянку... а он мне заявил, что любовь слишком сильное чувство и он никогда мне не скажет "Я люблю тебя", типа или так или никак, я согласилась, думала-пусть делами показывает любовь. Показывает. Но делами, а не чувствами, он то нежный, то агрессивный и злой, мне иногда страшно, когда он на меня наезжает с упрёками, аж живот прихватывает, как в детстве, когда влетало от родителей за проступки. Расписались. И вот думаю - а насколько нас хватит? Он хороший и мудрый, он-мужчина, а не тряпка, но так холодно с ним... не приголубит, не приласкает добрым словом (мужик ведь, а не баба), не пожалеет (нечего из себя жертву строить)... то ли любит, но холодно проявляет чувства (мужик), то ли ему просто удобно со мной... не знаю, честно говоря. И, как назло, в темпераментах тоже несовпадение, по-началу всё в ажуре, много и частно и горячо, а потом... я не такой, я не самец, меня надо разжечь, зато я верный, на других не бросаюсь, членом не думаю... да, хорошо, но я никогда не разжигала в мужчине страсть сознательно, всегда всё было без того отлично, мне это претит, чувствую себя неприятно, наигранно всё как-то и желание моё пропадает иногда в итоге. Когда тебя любят, наверное, легче, чем наоборот, когда сердце плачет, душа страдает от недолюбленности, недоласканности... а ведь последние сладкие годочки уходят, не успеешь оглянуться-климакс придёт, а с ним и возраст, когда уже не до бессонных ночей от жаркой любви... Вот так, вроде и мужик нравится и хороший, а всё равно не то что-то. А идеального не найти, уже годы не те, все давно женаты или в разводе, разочарованные в женщинах или просто гуляки. Придётся терпеть, сколько смогу. А потом снова развод, скорее всего (до этого тряпок много было)

Анна уфа Это ж сколько женщин несчастных свои дни коротают с нелюбимыми! Мой муж вот уже который год секс на игры компьютерные променял, детей не видит и не замечает практически, ему вообще ни чего не интересно, кроме своих игр в танки. Ну и чтоб пожрать дома было. Он и любить то не умеет. Я раньше психовала на него, злилась. А сейчас сил нет уже. Просто стараюсь не замечать его присутствия. Дети (два мальчика) тоже глядя на него за танки уселись - не выгонишь. А развестись духа не хватает. Мы венчанные. Грех без везкой причины мужа бросать. Это ужасно. Реву по ночам. Любви хочется, счастья. С ним точно не будет уже. Ошибка моя в том, что в молодости, когда познакомились, думала что придет то САМОЕ чувство к нему попозже, он мне при встрече понравился очень. Но было какое то ощущение недопонимания и где то глубоко чувство не моего чего-то., чего то не хватало. А внешне все красиво было. Он - красавчик, и я не хуже. Сама себя настроила, что все будет и любовь настоящая тоже к нему появиться. Прошло уже почти 17 лет. Не появилось ни чего. Только еще и влюбленность исчезла. Вот такая фигня. Была бы любовь - были бы силы и желание бороться за внимание мужа. А сейчас не охота. Не выходите замуж без любви. И уж тем более не венчайтесь- не проверив своих чувств.

Яна Камышин Прожили с мужем 11 лет,он меня сильно любил и до сих пор любит,а я после первого развода осталась с маленьким сыном,вот думала вдвоем легче,стерпится..родила второго сына,ему сейчас 8лет,терпеть нет сил,поговорила,сказала что не могу так больше,не люблю..а он не уходит,молчит,угрожает украсть сына,идти ему некуда,он не местный..так и живем дальше..спать с ним не могу!ЧТО ДЕЛАТЬ?

Dana Москва Не навижу мужа,он мне не приятен,что делать?Помогите,уйти не смогу,много причин

Lizzi Инта Ой, девочки как же с нелюбимым тяжело. Вышла замуж не по любви, просто пора пришла. Прожили 15 лет, двух мальчишек родила, думала стерпится - слюбится. Да не стерпелось и не слюбилось. Развелась, купила квартиру, делаю ремонт. Он бесится, про детей вдруг вспомнил. Пока идёт ремонт живём вместе. Что там впереди? Но жить с нелюбимым больше не могу!!!

Fly пенза жаль

Очень понимаю Вас девочки,у меня такая же ситуация,10 лет вместе,из них 6лет в браке...после рождения ребенка и переезда к свекрови все изменилось его как будто подменили.Стал агрессивным,раздражительным.Разговарить нам практически не очем.Живем под одной крышей как соседи.Уйти тоже некуда.И любви тоже нет....

Гуля казань Я вас всех очень понимаю. Я тоже не знаю как жить с нелюбимым мужем. Я его ненавижу.

Madam Rome Живу в Италии.Муж старше.Родители в Украине-совсем не сбежать..муж не агрессивный,не бьет..но секса нету уже года 3...просто 0% страсти..смотрю на него и тошнит!!! Сыну 5 лет,вот жду чтоб подрос,сама пока втихаря учу английский..мечтаю исчезнуть и забыть.так тяжело.Такое одиночество.

Елена Рошаль Алиса,как я Вас понимаю. Такая же ситуация произошла сегодня. Мужу сказала что не люблю и хочу развода.Да вот только уйти некуда,в квартире прописаны вместе,а сам он из другого города. Теперь молчит. Не разговаривает. Не знаю как сложатся дальше дни,недели,месяцы или года(((((А поддержки нет. мама на стороне мужа........

Елена Рошаль Ох девочата.Как же тяжко жить с нелюбимым и губить счастье свое и молодость((((хочу развода,а он молчит как рыба об лед. У нас две дочки, и я не хочу чтоб они страдали из-за моего решения о разводе.

Галина санкт-петербург никакого желания вступать в новые отношения с мужчиной после 26 лет брака у меня нет!снова готовить,стирать,убирать?ни за что!хочу быть одна и жить только для себя!!!это и есть настоящее счастье!!!

Луиса Орск Я была влюблена в своего мужа,но вышла за него по необходимости. Даже сама не знаю почему. Всегда с ним скандалили до рождения ребёнка,он меня очень раздражал. Сейчас нашему сыну 2,5 года. Так не ругаемся,как раньше. Гораздо меньше. Но зато у меня изменилось отношение к нему. Я поняла,что по настоящему не любила его. Ребёнок вытеснил все чувства. Я к нему испытываю,нежность иногда,заботу,спокойствие,удовлетворённость,но бывает это не часто. Когда вижу его нервным и злым,а если он ещё и за материться, то я хочу от него сбежать. Отвращение какое-то. В постели до беременности я была очень активна в сексе. Он тащился от меня,а сейчас вообще его не хочу. Фригидная стала. Всё не нравиться. Идти некуда. Родители в другой стране. Квартиру снимаем. Не работаю,тк ребёнка не на кого оставить. В садик только на следующий год. Короче было бы всё отлично,если б он был не агрессивный. Куда деваться даже не знаю

Она Нант я ненавижу всю жизнь своего мужа, вышла не по любви, по глупости, и 24 года терплю его. Он невыносим, меня тоже не любит, но у нас взрослые дети, вот так и живём, со стороны очень благополучная семья.

Ната Крайгород А я развелась с мужем и уже 4 года одна,не жалею,что ушла от него

Гостья Алматы У меня тоже такая же ситуация. 3 детей, 12,9 и 3 года. Уже несколько лет не люблю мужа,не могу сказать точную дату. Жить или не жить ради детей? Вот в чем вопрос. Он меня любит,но я нет. Мучать себя,жить дальше с нелюбимым или разорвать?

Татьяна Крайгород Все верно, а наша неуверенность идет от бедности - уйти некуда

Юля Крайгород Хорошая статья. Главное, что каждое слово правда. Я сейчас в тяжелой ситуации, думаю о разводе постоянно, нахожусь в декрете и пасую перед трудностями, но любви нет, трудно, очень трудно так жить.

Алиса Крайгород Согласна с автором, невыносимо каждый день терпеть раздражение при виде нелюбимого мужа, а как быть если после разговоров о разводе и о потере чувств муж не хочет уходить, отмалчивается и выжидает, а мне с детьми уйдти не куда?

Зухра Крайгород все верно,я тоже не люблю мужа,но ради ребенка живу с ним,не знаю что делать...

Капитан Немо Крайгород Я ненавижу своего мужа.Но приходится жить с этим человеком...

Маразмеря Крайгород Очень правильно всё написано.

Как жить с тем, к кому не испытываешь чувств? Как жить с нелюбимым мужем? Ради чего? Ради детей?!

Разберись, зачем тебе это нужно. Жизнь с нелюбимым – это настоящий ад! Есть предположение, что ты пересмотрела много различных сериалов, в которых у женщин все хорошо.

• Во-первых, это – кино. Там часто бывает все отлично и замечательно. В жизни проскальзывают и «черные полосы».
• Во-вторых, не так-то все просто, как ты себе «вырисовываешь»! Не забывай, что многое случается еще и за кадром…. События, которые там происходят, и называются жизнью!

Не поверишь, но я прожила с нелюбимым мужчиной полтора года! Как мне это удалось? Мне показалось, что я его люблю. До первого удара. Когда он поднял на меня руку…. Любовь куда-то «улетучилась», будто и не было ее никогда.

Он ударил меня, когда сильно приревновал к другу семьи. Никого повода для ревности я ему не давала! Он сам его придумал, сам сумел отыскать! Мне кажется, что сделал это специально! Не понимаю точно одного…. Зачем?!

Я думала, что сумею жить с тем, кого не люблю

Потом успокаивала себя фактом, что так живут многие. Потом вспоминала одну свою подругу…. Она азербайджанка. Ей жениха выбирали родители! И она, как я поняла, не очень сопротивлялась. Подруга живет с мужем, не чувствуя к нему никакой любви. Родила троих детей. Привыкла к замужеству, но счастливой ее не назовешь (хоть девушка и пытается такой казаться).

Мы (я и муж, которого я никогда не любила) прожили полтора года. Благодаря этому браку я поняла, что существует настоящий ад на земле! Мы ссорились каждые пятнадцать минут, я выплакала миллион океанов слёз, я много раз пыталась покончить с собой…. Никому не пожелаю такой жизни!

Я подавала на развод не один раз

В первый раз я его пожалела и забрала свое заявление. Второй раз все-таки закончился разводом. Бывший супруг очень долго бегал за мной, надеясь вернуть меня и отношения обратно. Однако я решила, что все закончилось навсегда.

Очень рада, что нас с ним не связывают дети! Если бы я родила хотя бы одного ребенка, то нам пришлось бы видеться с ним по выходным. Таких бы частых встреч я не пережила! В общем, считаю, что мне повезло.

Не нужно жить с нелюбимым человеком!

Не трать жизнь на людей, которые тебе не интересны. Он тебя любит? Пускай любит на расстоянии! Ты не сможешь дать нелюбимому человеку то, что способна дать любимому.

Если считаешь, что тебе просто необходимо прожить жизнь с этим человеком, то живи! Не жалуйся, что тебя что-то не устраивает в такой семейной жизни. От тебя устанут подруги и друзья. Ты же не сможешь проживать каждый день так, чтобы держать все внутри себя.

Жизнь с нелюбимым мужчиной — это АД!

Предположим, что вы расписались, прожили вместе лет десять. И что дальше? Ты же будешь выказывать свое недовольство по любому поводу. Найдешь даже такой повод, которого вообще не существует!

А как ты будешь заниматься сексом с тем, кто тебе противен?!

Ты об этом подумала? У нас с моим нелюбимым супругом была другая близость (только минет и кунилингус). Стандартную близость я считаю очень откровенной, и я не собираюсь разделять ее с тем, кого не люблю. Многие меня начнут осуждать, но я этого все равно не увижу. Понимаю, что у каждого есть свое собственное мнение…. И поэтому не собираюсь навязывать свое, чтобы не казаться супер занудой (я умею это делать в некоторых случаях).

Перечитываешь, наверное, мою историю…. Хорошо, что я не осмелилась раскрыть тебе тайну всех подробностей своей замужней жизни. Это настоящий триллер! Хорошо, что закончился он настоящим «хеппи-эндом». А вот из памяти его «стереть» нельзя.

Пример из жизни

У меня есть еще один пример….

Есть в моей судьбе друг, которым я очень дорожу. Недавно я узнала, что он встретил девушку своей мечты. Ты не представляешь себе, как я обрадовалась этому известию! Спустя какое-то время любопытство одержало надо мной верх и я спросила у друга, почему он выбрал именно эту девушку. Он ответил, что у Лены и у его мамы очень похожие судьбы. Конечно же…, я продолжила «допрос».

Лена была дважды замужем. Мама Леши (моего друга) тоже вышла замуж повторно и родила его (Лешу) от второго мужа. Чем еще похожи судьбы этих двух необыкновенных женщин? Тем, что браком они сочетались не по любви. А теперь расскажу о наказании…. И Алексей, и Елена родились с пороком сердца.

Не боишься ли ты, что и тебя ожидает такая же Божья кара, если ты «окольцуешься» с нелюбимым человеком? Я, если честно, немного запуталась. Не знаю, правильно ли я поступаю, что отговариваю тебя от всего этого.

Ты решила жить с ним? Хорошо…. Надеюсь, что все у тебя получится. Есть одна маленькая просьба: не заставляй мужчину страдать. Особенно в том случае, если он тебя обожает.

Вспомни знаменитую фразу о том, что один любит, а другой человек позволяет себя любить.

Не забывай, что жизнь одна!

Будет очень обидно и больно, если настанет тот день, когда ты опомнишься и поймешь, что не нужно было тратить драгоценные дни на того, к кому не испытываешь чувств. Однако может быть уже совсем поздно, так как жизнь «пробегает» вперед весьма стремительно и молниеносно.

Я живу уже не первый день на этом свете. Я вижу, как преображает женщин настоящее счастье. Будь с любимым, если мечтаешь о вечной красоте! Поверь! Тебе даже косметика не понадобится. Да и выглядеть ты будешь моложе!

О том, как любовь влияет на человека, ты можешь «проследить» в документальных фильмах

Если нет времени на их просмотр, то прочитай коротенькую статью, рассказывающую о любовном влиянии. Есть замечательные аудиокниги на такую тему! Займись их поиском в просторах «великого» Интернета!

Может у тебя непорядок с самооценкой?

Тогда нужно не с нелюбимым жить, а самооценку в порядок приводить! Понимаешь? Ага…. Многие понимают, но что-либо делать с самооценкой не хотят (к сожалению). Попробуй быть одной из первых леди, которая хотя бы сделает вид, что начала над собой работать! В мире есть много мужчин. В одного из них ты обязательно влюбишься. Не торопись! Подожди! Все у тебя впереди!

Мне стало легче, когда я тебе все это написала (рассказала). Прочти далее… и узнай, что советуют психологи.

Причины существования бездушных браков

1. Дети.
2. Возраст.
3. Страх и привычка…

И еще. . .

Как ему сказать… —

Счастье в семье начинается с горячей любви двух супругов. По дому бегают желанные дети, муж с радостью спешит домой с работы, а жена в это время с упоением готовит для всей семьи какие-то вкусняшки.

Но как жить совместно, если этот муж совершенно нелюбимый? Нет, не то чтобы он дико бесил до лютой ненависти, просто чувств к нему нет. Как к этому привыкнуть, да и стоит ли вообще привыкать?

«Живут как кошка с собакой» — такое выражение присуще тем семьям, в которых супруги часто скандалят и дерутся. Кстати, спорное выражение — судя по роликам в интернете, не так уж эти два зверя и ссорятся. Но если такое происходит в семье, то в ней хоть какое-то чувство есть — чувство ненависти.

Кстати, эта тема частично затрагивается в статье .

Другое дело — равнодушие. Нет скандалов и драк, просто какое-то пугающее и затянутое затишье. Даже не перед бурей — наоборот, кажется, что так будет всегда. Проходят тягостные дни жизни в тоске, и только перед родней надо «надевать маски» и делать вид семейной идиллии.

Даже друзей общих нет. Кому интересно это неискреннее шутовство? Муж сам по себе с друзьями, у жены свои подружки, которые всё понимают и жалеют бедняжку, даже советуют ей толкового любовника. Да и она сама вроде как не против.

А дома всё как на автомате. Надо убрать, постирать и ужин приготовить. Не потому, что хочется порадовать мужа уютом, а потому, что так надо. Для нее жизнь с нелюбимым супругом — это обязаловка, как наказание за какую-то повинность, которое она почему-то заслужила.

Тяготит присутствие мужа в доме. Но, в отличие от ненависти, когда все его движения просто бесят, при равнодушии ничего особенно не раздражает. Дело привычки. Муж становится как обязательный предмет дома, который и не нужен, но выкинуть нельзя.

Но сложнее всего — ночи. Хорошо, если муж устал настолько, что упал на бок и захрапел — это счастье. Но не дай бог он захотел секса и потянул к ней нелюбимые руки — о нет. Уже не помогает вранье ни про головную боль, ни про ангину, ни про критические дни. Опять же надо-надо через «не хочу».

Казалось бы — вот проблема: не в средневековье живем, бегом на развод, если уж любовь прошла. Но не всё так просто.

Вот причины, по которым развод бывает не выходом:

Женили родители. Да, хоть сейчас и не средневековье, но многих традиций в определенных религиях не изменить. Жениха навязала родня, какие могут быть чувства? А он и так-то не мачо, так еще и характер катастрофический. Полюбить его так и не получилось.

Развод — это позор. Не всегда в этом «виновата» религия. Просто для некоторых семей расторжение брака — это пятно на всей родне, ну не принято так. Что скажут соседи? Что подумают односельчане? Столько будет пересудов, что не отмоешься.

Страх остаться одной. Вот недооценивает жена своего мужа, поэтому и не любит. Но она прекрасно понимает — разведись она с ним, кому она такая будет нужна? И сама неказистая, и характер не сладкий. Что-то даже в любовники никто не набивается. Хоть муж и плохонький, но свой.

Совместная жизнь ради ребенка. И это имеет место, если ребенок в семье для родителей — центр вселенной, и любые его капризы — это закон. Но, к сожалению, женщины часто оправдывают свой брак детьми, а по сути проблема та же — страх остаться одной. Вот и воспитываются бедные дети в нелюбви и равнодушии родителей.

Жалко мужа. Да, женская жалость не знает границ. Ей кажется — выкинь она несчастного супруга из дома как ненужную тряпку, он без нее пропадет. А по сути она как тот хозяин, который жалел свою собаку и хвост ей по кусочкам обрубал. Так же и мужчина, который чувствует равнодушие жены, любит ее и страдает. Лучше сразу все рубануть и разбежаться.

Брак по расчету. Женщину держат лишь деньги мужа. Он старый, со скверным характером, но богатый, блин! Кстати, такие финансовые сделки, именуемые «семьей», самые отвратительные. Это как же надо любить деньги, чтобы на них променять нежное чувство любви к мужчине!

Дело привычки. Ну не выдержала любовь испытание многолетнего быта. Всё красиво начиналось, и так ужасно в самом браке. Столько было надежд, что всё изменится и будет как в самом начале, но «воз и ныне там». Уже и дети подросли, но все как прежде — рутина, ссоры, обиды и равнодушие друг ко другу. Но менять ничего уже не хочется.

Многие женщины путают свою нелюбовь к мужу со скучной рутиной в жизни. Но стоит что-то в жизни изменить, как вдруг равнодушие ее отпускает.

Появляются новые, обостренные чувства к своему супругу, причем неизвестно в какую сторону — то ли в плюс, то ли в минус.

Вот проверка расстоянием и предопределит дальнейшую жизнь несчастной семьи. Надо уехать. Тебе — в отпуск или к маме, или мужу — в дальнюю командировку или тоже на отдых. Но главное, чтобы супруги пожили раздельно, хотя бы месяц как минимум.

Как обычно проходят этапы разлуки:

Эйфория! Уф, наконец-то, свобода! Не слышно по дому тех шагов, которые так тяготят по вечерам. Постель широкая и приятная. Не надо нервно отдергивать плечо от прикосновения руки мужа. И тишина!

Общение с мужем сводится к минимуму. «Привет! Как дела? Нормально? Ну и тебе не хворать, пока!». А пока можно побегать с подружками в ресторан.

Что там делать в этих ресторанах? Ничего не значащий мужской «съем» без «продолжения банкета», утреннее похмелье, подруги задрали своими советами.

Вечера затягиваются. Где тот «предмет мебели» который ходил по комнатам и с удовольствием уплетал вечерние ужины? Что-то давно не звонил. Ну и я не буду.

Постель какая-то холодная. Появился ночной страх темноты и тишины. И телефон всё так же предательски молчит. Может там какая-то мадам у мужа завелась?

Позвоню сама. «Привет, котик! Как ты? Чем занят целый день? А что кушаешь? Желудок не болит? Если что, пей „Мезим“. Пока-пока, чмоки-чмоки!».

Нет, вроде не похоже, что у него кто-то там есть. Кушает дурацкие субпродукты и перебивается хот-догами. Пора ему домой, к домашним блюдам вернуться.

«Алло, дорогой, ты скоро? Как — „еще неделя“? Приезжай уже быстрее!». Целая неделя! Она тянется как жвачка! Но так сладка встреча и новая жизнь.

Вот именно в этом случае можно с уверенностью сказать — женщина ошибалась в своей нелюбви к мужу. Чувства всё те же, просто встряхнулись и освежились.

Кстати, так же можно определить, как к мужчине относится жена, когда муж в больнице. Это дома он может раздражать, но случись у него беда со здоровьем, у женщины тут же начинается «переклин» в голове.

Любящая жена будет искать любую минуту, чтобы посидеть рядом с ним в больнице. К нелюбимому человеку она не приходит, ссылаясь на постоянную занятость. Она не будет узнавать у врача результаты его анализов и дату выписки. Ей будет «параллельно» состояние собственного супруга.

Если это твой случай, и он не лечится ни бытом, ни разлукой, то можно попробовать посмотреть на всю ситуацию с другой стороны. Почитай статью — возможно, она тебе поможет.

Есть еще способ, часто навязываемый подружками-«доброжелательницами». Ужасный, по своей сути, способ. Это измена мужу с любовником. Ну, мол, сама почувствуешь себя женщиной, и отношения с мужем освежишь.

Может, где-то подружки правы. Но, надо представить, какие могут быть возможные последствия.

Есть риск серьезно влюбиться в своего тайного друга. А это значит, что есть риск разрушить свою семью. Но нет уверенности, сложится ли новая жизнь с любовником. Ты готова к таким переменам?

Если ты таким образом хочешь обновить свои чувства, то готовься к сюрпризу: даже перед нелюбимым мужем у тебя вдруг возникнет другое, неприятное чувство — чувство вины. Если у тебя есть совесть, то она будет жрать тебя изнутри.

Возможно, о твоем адюльтере узнают окружающие — соседи, родня, сам муж и дети. А к разводу ты не готова. Если ты боишься мнения окружающих, то берегись — вот как раз тут от позора не отмоешься.

А вообще, чем проводить эксперименты над собой, посмотри на другие семьи и сравни со своей. Кто-то из женщин в восторге от своего мужчины, хоть он плохонький и неказистый. А кто-то хочет бежать от своего мужа на все четыре стороны, хоть он у нее крутой мачо.

Может, ты сама себе все придумала? Может, нет у тебя никакой нелюбви к своему суженому? Может, просто дурь завелась в башке после просмотра дешевых романтических сериалов?

Когда развод неизбежен

Если жизнь с твоим мужчиной зашла в тупик, а отношения уже никак не клеятся, то, возможно, пора расстаться, чтобы не мучить друг друга. Только не пожалей потом, если придется жить одной.

А вообще, самая глупая поговорка на эту тему — это «Стерпится-слюбится». Не веришь? А вот послушай песню с кинофильма «Ах, водевиль, водевиль», и все поймешь: